Egg's blog

 此刻的我其实应该在实验室里做实验 可是为什么我会在房间里呢 谁会想到 甚至我自己也没有想到 我竟然可以把做实验的日期搞混 明明应该是昨天做的实验 可是我却非常自信的记成今天 做不了实验的我 今天就勉强放假吧。 最近真的非常的崩溃 我觉得我自己真的Overthink了 但是奈何自己的心思过于细腻 情绪过于敏感 我可能表面正常 但内心却已乌云密布 如果可以 我想要跟老天爷申请 申请一颗只能感受到快乐的心 就像某人说的 大学就是要遇到志同道合的人 我也这么觉得 这两个学期是真的真的觉得 身边的人其实都不坏吧 可以相处但是不能深交 其实是很伤心的一件事 我会怀疑自己 是不是别人都不喜欢我 是不是我不够讨喜 可矛盾的是 我又不是那种会去巴结别人的人 我这么爱面子的一个人 真的不会为了所谓的塑料情谊委屈自己 可是每当我看到室友跟谁都好 心里就酸酸的 为什么学弟学妹都爱找她 为啥不管什么人都爱找她 是不是我给人印象不好 等等等 我真的好白痴哦 为什么要为这种东西浪费时间 还影响自己的情绪 别人喜不喜欢自己 难道很重要吗？ 我喜欢我自己就好了啊。

最近实习了一个月。 我非常的痛苦。 一天工作12个小时，可是其实也没有什么可以做的。 晚班就更加的无语，同样是12个小时，可以说是根本没东西做。 每天就是熬呀熬，跟煲汤似的。 我真的是下凡历劫来了。 上大学遇到不少鸟事，实习也这样。 多么希望这六个月能够把该受的苦都受了， 然后以后就一直甜下去。 是不是只有我的人生不会平息？ 为什么这么多考验？ 我寻思着其他人也没我遇到这么多事呀。 也许我是比较衰的体质吧。 但我真的苦够了， 可不可以让我快乐地体验一下人生？

2020年12月23日 有时候想要回忆起某些时光，但是脑子就跟断片似的，什么都记不起来。 三年前的那段时光，我是没有情绪的。 不敢大喜大悲，因为平静，在那时候是最难得的。 那时候，爸爸生病了。 对于癌症，我可以说是束手无措。 刚开始那会，根本不知道是什么情况。 即使情况越来越不乐观，但我们还是跟平常一样过。 偶尔去去医院，看看医生，治疗一下。 我不敢了解太多，不敢问太多。 因为知道的越多，越害怕。 我能做的，就是过好当下，希望每一刻都是开心的。 无论一个人健康与否，每一天的日常都该珍惜。 每一刻的陪伴都是弥足珍贵。 能与自己爱的人一起，即使是浪费时间，也值了。 记得那个时候，我还在上中六。 平时有上课的话，早上爸爸就会载我上学，下午接我回家。 我回家了就会帮小学生补习。 然后傍晚就跟爸爸一起吃个晚饭，看看电视，看新闻看连续剧。 要是假日的话，就常常去大排档吃饭，然后趴趴走。 其实都是很不起眼的事，但是那时候我一直都很幸福。 说实话，我那时候一直相信爸爸会好起来。 我从未想象过他会离开。 爸爸也很努力接受一切治疗。 到后期他痛的受不了，我看着也很心疼。 有时候会在被窝里哭，但是隔天起来又是崭新的一天。 就这样，时不时被老天爷虐。 但是坏情绪绝不隔夜。 多桑（我们家都这么叫爸爸）一天天变瘦， 但是他真的很努力在跟病魔对抗。 有时候会闹脾气，但是爸爸从未跟我吵过架。 我的爸爸是世界上最好的爸爸。 我总觉得我爸是很好的天使。 对我真的很好，宠，但不溺爱。 如果有来世，我真的很希望再当他女儿。 我真正意识到他真的要走的时候， 是他住进Paliative ward的时候， 他痛得需要注射吗啡，吃不下喝不下。 但是我记得他还是叫我哥买了豆奶给他喝。 我爸爸真的真的很坚强。 也许是因为有这样的爸爸， 所以我在别人眼中也很坚强吧。 他走之前吐了好几回，我记得是黑色的。 虽然我看着很痛苦，但是我还是很珍惜他那一刻还在我身边。 我知道他对我还是有不放心的地方，不舍得走， 但是我也知道，他是信任我的，我绝对会好好的长大。 最后的时刻，当他真的离开那一刻，我很想要大哭， 但是我哭不出来。 喉咙好像被锁住了。 我也不懂，我只是知道，他肯定希望我好好的。 他肯定不希望我哭哭啼啼，颓废过日。 所以过了一阵子，我告诉自己， 他解脱了，这对他是好事呀， 不痛苦了呀。 他不痛苦了，那便是最好的结局。 他...